Black Testicles?

A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over his mouth and nose, still heavily sedated from a difficult four hour, surgical procedure A young student nurse appears to give him a partial sponge bath.

Nurse', he mumbles, from behind the mask 'Are my testicles black?'

Embarrassed, the young nurse replies 'I don't know, Sir. I'm only here to wash your upper body and feet.'

He struggles to ask again, 'Nurse, are my testicles black?'

Concerned that he may elevate his vitals from worry about his testicles, she overcomes her embarrassment and sheepishly pulls back the covers.

She raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in the other, lifting and moving them around.

Then, she takes a close look and says, 'There's nothing wrong with them, Sir !!'

The man pulls off his oxygen mask, smiles at her and says very slowly,

'Thank you very much. That was wonderful, but listen very, very closely......

' A r e - m y - t e s t - r e s u l t s - b a c k ?

Courtesy of my dear colleague Pia......

---

Björn från Höör i Skåne var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget.
Garaget låg i anslutning till huset och Björn hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor.
Han ringde polisen och frågade om dom kunde skicka en polisbil.
Polisen svarade att alla bilarna var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig
OK , sa Björn, la på telefonen och räknade till trettio. Sen ringde han polisen igen. ”Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dom.” Sen la han på.
Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats.
Dom tog tjuvarna på bar gärning.
En av poliserna gick bort till Björn och sa: ”Jag tyckte du sa att du hade skjutit dom...?”
Björn sa: "- och jag tyckte du sa att du inte hade några lediga bilar…"

Courtesy of my dear colleague Pia......

---

En 80 -årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han
mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga
fru är gravid med hans barn.
Läkaren tänker en stund och säger sen:
- Låt mig berätta en historia.
Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men
en dag råkade han att med sig ett paraply istället för geväret. Så står han
där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot
björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?
- Nej, svarar mannen.
- Läkaren säger: Björnen föll ner och dog.
Den gamle utbrister: Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen.
- Det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren.

---

Lärarinnan ställer frågor till barnen.
- Vad är det, som har fyra ben, är brun och lever i skogen?
- Älgen, svarar ungarna!
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, med det kunde vara rådjur också!

Lärarinnan fortsätter:
- Vad är det, som är grön och hoppar i gräset?
- Gräshoppa svarar ungarna!
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, med det kunde vara en groda också!

Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
- Vad är det, som är stor och hård när lärarinnan stoppar det i munnen, liten och mjuk, när den tas ut?

Lärarinnan ger en örfil till Gösta, men han fortsätter:
- Rätt tänkt, fast det kunde vara tuggummi också!

Courtesy av P-O, man tackar och bugar......

---

Avdelning onödigt vetande

- det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen
- människans hårstrå kan hålla 3 kg vikt
- längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3
- lårbenet är lika hårt som cement
- kvinnans hjärta slår snabbare än mannens
- på varje fot har vi runt tusen miljarder bakterier
- kvinnan blinkar två gånger oftare än mannen
- vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen när vi står

Kvinnor har redan läst färdigt.

Männen tittar fortfarande på sin tumme.......

---

Lite flygledarhistorier

One day the pilot of a Cherokee 180 was told by the tower to hold short of the active runway while a DC-8 landed.
The DC-8 landed, rolled out, turned around, and taxied back past the Cherokee. Some quick-witted comedian in the DC-8 crew got on the radio and said:
”What a cute little plane. Did you make it all by yourself?”
The Cherokee pilot, not about to let the insult go by, came back with a real zinger:
”I made it out of DC-8 parts. Another landing like yours and I’ll have enough parts for another one.”
 

Tower: "Eastern 702, cleared for takeoff, contact Departure on frequency 124.7 [megahertz]"
Eastern 702: ”Tower, Eastern 702 switching to Departure. By the way, after we lifted off we saw some kind of dead animal on the far end of the runway.”
Tower: ”Continental 635, cleared for takeoff behind Eastern 702, contact Departure on frequency 124.7. Did you copy that report from Eastern 702?”
BR Continental 635: ”Continental 635, cleared for takeoff, roger; and yes, we copied Eastern... we’ve already notified our caterers.”

O"Hare Approach Control to a 747:
”United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o’clock, three miles, Eastbound.”
United 329: ”Approach, I’ve always wanted to say this... I’ve got the little Fokker in sight.”

A DC-10 had come in a little hot and thus had an exceedingly long roll out after touching down.
San José Tower noted: ”American 751, make a hard right turn at the end of the runway, if you are able. If you are not able, take the Guadeloupe exit off Highway 101, make a right at the lights and return to the airport.”

A student became lost during a solo cross-country flight.
While attempting to locate the aircraft on radar, ATC asked:
”What was your last known position?”
Student: ”When I was number one for takeoff...”

A Pan Am 727 flight, waiting for start clearance in Munich, overheard the following:
Lufthansa (in German): ” Ground, what is our start clearance time?”
Ground (in English): ”If you want an answer you must speak in English.”
Lufthansa (in English): ”I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?”
Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): ”Because you lost the bloody war!”

---

Ett barn kommer hem till mamman och säger:
– Mamma, vet du vad? Nu har CD-skivor med datorspel blivit mycket dyrare. Nu för tiden kan man bara köpa legala skivor.

– Då kanske du kommer att spela mindre datorspel, nu?

– Nä. Ni får äta mindre.

---

Ryssarna hade byggt ett nytt flygplan och provflög det, men vingarna ramlade av och planet störtade. Man provade andra metoder, men vingarna bröts av hela tiden och planet bara störtade. Till slut hade man provat allt utan att lyckas och samlade ihop landets duktigaste konstruktörer på ett möte. Ordföranden sade:

– Kamrater! Jag vet att vi provat allt, men vingarna bara ramlar av. Den som har några nya idéer får gärna räcka upp handen.

Till sist räckte en försynt konstruktör upp handen och föreslog:

– Borra en rad hål tvärs genom vingarna med en centimeters mellanrum, längs flygkroppen.

Ingen trodde ju på det, men man provade ändå. Och tänk, flygplanet flög alldeles utmärkt utan att vingarna bröts av. Mötet kallades samman igen och ordföranden frågade konstruktören:

– Hur kom du på det där? Det är en helt unik metod.

– Det var inte så svårt. Det har jag lärt mig av ryskt toalettpapper. Oavsett hur man försöker så rivs det aldrig av längs perforeringen.

---

Sven anlände till ett tysthetskloster och möttes av abbotten som sa:

- "Broder, det här är ett kloster av tysthet. Du är varmt välkommen hit, men du får inte tala förrän jag ger min tillåtelse."

Broder Sven levde i klostret i fem år innan abbotten sa:

- "Broder Sven, nu har du varit här i fem år och du får säga två ord."

- "Hård säng" svarar broder Sven.

- "Jag skall ordna en mjuk", svarade abbotten.

Efter ytterligare fem år kallades Sven in till abbotten.

- "Du får säga två ord", sade abbotten.

- "Kall mat", svarade broder Sven.

- "Jag skall ordna så att du får varm mat", svarade abbotten.

På broder Svens 15 årsdag blev han inkallad igen till abbotten.

- "Du får säga två ord", sade abbotten.

- "Jag slutar", sa broder Sven.

- "Ja det är kanske bäst för båda parter", svarade abbotten. "Du har ju inte gjort annat än klagat sen du kom hit".......

Courtesy of Palle, en av de få av hans historier där varken häst eller trycksvärta rodnar.....

---

Varför lyssnar inte män.....

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:

' - Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!'

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett (Lukas). Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Tillslut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:

' - Håll käften, din fula, jävla kråka!'

Då svarade papegojan: ' - Hugg, Lukas! '

VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!